Segunda fase.

Me desnudo entre cuatro paredes

y ya no tiemblo,

Me miro al espejo sin miedo,

sin horrores que me chillan a la cara

que esa no soy yo.

No me arranco la piel

no sueño con no despertar.

Amo mis heridas,

me las curo.

Puedo amarte sin odiarme

y puedo perdonarme.

Sé decir te quiero cada noche

y sonreír al despertar.

Soy caminante en marcha

no es camino

sino rumbo.

No limito mis pasos,

si quiero tuerzo,

corro

o paro a mirar atrás

pero nunca invierto el trecho.

Me permito caer

me permito llorar

me permito sonreír

y me vuelvo a levantar.

Mis palabras no son más

que la lucha diaria

de aceptar

amar

y perdonar(me).

Caminar.

Hacía mucho que no venía. Tal vez sea verdad que una no sabe lo que tiene hasta que lo pierde, pero resulta hasta excitante volver a poner las manos sobre un teclado para crear, recordar, o simplemente, perdonar, (re)armonizar...

El dolor de mi pecho al despertar, el peso de mi espalda al levantarme y los números que determinarían mi felicidad. Las escapadas, el humo, la risa fácil. La música fuerte, las emociones a flor de piel, las heridas reabiertas. Mirarme en el espejo y no querer ver, los insultos, las peleas. No encontrar la paz en ningún lado, crear cualquier excusa para que detonara la guerra, hiperventilar, querer morir el domingo. La pequeña cicatriz en la mano para recordar no levantar la manga. Convertir comida en números. La llegada del verano, el temor, cambiar brazos por piernas. Las lágrimas, el alcohol, las uñas en mi boca...

Volver a la calma nunca fue fácil, pero sí reconfortante. Hoy paro a ejercitar mi paz, a pedirme perdón, a aceptar mi pasado y a reconciliarme con él...

Caminar por la avenida quince siempre es caminar por mi interior, duro, complicado pero gratificante.

Avanzar.

No

quiero

seguir

luchando

contra

algo

que

aun

no

sé

por

qué

sigue

dañándome.

Quiero

parar

de

llorar

porque

no

sé

qué

me

duele.

Quiero

que

todo

cese.

Me

quiero

ir

al

mar.

La carrera de la vida.

Saltar una tras otra

correr sin mirar atrás

sabiendo que me persigue.

Miro hacia delante

veo la mano que me sujeta

me agarro

pero no es suficiente

deslizo de ella

toco el suelo de nuevo

vuelvo a saltar

una tras otra

sabiendo que me persigue.

Yo solo quiero llegar a la meta:

Sobrevivir.

Doce y cero seis del cinco del tres de dos mil catorce.

Sensación de volar:

Anhelo de muchos humanos.

Liberado de motores y bienes.

Más cerca de la luz del sol,

más cerca de una pequeña y minúscula idea

de lo que puede ser la libertad.

Sueños que pueden alcanzarse,

sentimientos que llenan, en vez de destruir:

Anhelo de muchos humanos.

Rozando la felicidad

sin miedo a lo que el mañana pueda traer

pues hoy es lo único que importa.

Palabras que tocan en lo profundo del ser:

Anhelo de muchos humanos.

Despertar sin recordar el pasado que nos hirió,

saber que nunca más volverá y que

es posible recordarlo sin dolor.

Escribir sin pausa,

todo lo que se me ocurre,

plasmar mis pensamientos

y no pensar en nada más que

ser dueña de mis ilusiones alcanzables.

Hojas de otoño que pasan por mi ventana.

Está lloviendo y observo por la ventana cómo los charcos tiemblan mientras te recuerdo y surge un sentimiento que no sabría etiquetar. No te echo de menos, no me faltas, me molestan los recuerdos.
La luna saliendo a llamaradas del mar, el sabor de manzana...

Pero mi vida ya no es como antes, ya no está vacía sin ti, la llené yo misma con las ilusiones que debí buscar tiempo atrás, con metas que quiero llegar a alcanzar y esperanzas vivas.

Aún así te recuerdo y no puedo evitar que se me llene el estómago de anhelos, de cosas que fueron y dejaron de existir. Recuerdo los momentos que pasé cuando desapareciste y me doy cuenta de que en una semana recuperé todo lo que no había conseguido tener.

Miro por la ventana y aún caen hojas de otoño sobre los charcos.
Hojas que ya fueron funcionales en su momento pero que reaparecen de la nada, recordando que el otoño existe y ya pasó.

Sin ti en el silencio humeante.

Tengo una vela verde encendida a mi izquierda y el cenicero a la derecha. Tres colillas apagadas y un cigarrillo en la mano que humea constantemente, llenando la habitación de mi única compañía.

Estoy debatiendo entre describir la poesía o escribir la poesía. Entonces paro y reparo en que no sé hacer nada de eso. Necesito una buena metáfora.

Y como si de un deseo concedido al genio de la lámpara, me vienes a la cabeza.

Como Béquer, poesía eres tú.

Me llenas la boca de palabras que no sé expresar, revuelves mi cabeza cada vez que te escucho, rompes mis patrones, haces que quiera volar y me llenas el corazón de emociones.

El cigarro consumido y yo consumiéndome.

Todo es tan contrario. 

Soy el hierro que se fundió con tu calor.

Eres la pérdida de mis anhelos.

Mi poesía.

Y mi futura despedida.

Vuelvo a leer lo que escribí, sonrío al ver que he hecho lo que proponía hacer. Me siento (no del todo) satisfecha. La sonrisa desaparece y se convierte en un suspiro que apaga la última luz de la habitación.

Sutil metáfora de mi esperanza en cuanto a ti.

Título de la entrada.

Estás en frente de la puerta. Te noto nerviosa, estas cosas no te gustan, ¿Verdad?. ¿A caso a alguien le gusta entrar en la consulta del psicólogo para que te digan todo lo que tú ya sabes?
Mantén la esperanza.
Lo único que no sabías era que la esperanza podía mantenerse. Pero tú ya no tienes esperanza alguna.

Entonces entras. Te sientas frente a la señora de grandes ojeras. Una psicóloga cansada, que a penas duerme, te repite todo lo que hay en tu cabeza. Sólo quieres intentar explicarle ese dolor del pecho que no se marcha pero ella te repite lo normal que es.
Quieres que desaparezca, para siempre. Que nunca más vuelva, que los antidepresivos no tapen el dolor. Sólo que se vaya y no regrese.

Como hizo él.