Estado desánimo.

A veces la abrumadora existencia de una misma
choca con la abrumadora rutina para llenar el vacío
de un cuerpo frágil
de una mente ocupada
de un alma huidiza.

Entones, en esos a veces de abrumadora existencia,
me refugio en mi más
dulce
cálida
y acogedora soledad,
para suspirar
sin ser
aspirada.

Segunda fase.

Me desnudo entre cuatro paredes

y ya no tiemblo,

Me miro al espejo sin miedo,

sin horrores que me chillan a la cara

que esa no soy yo.

No me arranco la piel

no sueño con no despertar.

Amo mis heridas,

me las curo.

Puedo amarte sin odiarme

y puedo perdonarme.

Sé decir te quiero cada noche

y sonreír al despertar.

Soy caminante en marcha

no es camino

sino rumbo.

No limito mis pasos,

si quiero tuerzo,

corro

o paro a mirar atrás

pero nunca invierto el trecho.

Me permito caer

me permito llorar

me permito sonreír

y me vuelvo a levantar.

Mis palabras no son más

que la lucha diaria

de aceptar

amar

y perdonar(me).

Porquería emocional.

Al escribir

ese dolor

que desgarra

disminuye.

Queda

plasmado

con el 

traqueteo

del teclado.

Queda 

difuminado,

translúcido.

Pero sigue

y desgarra

y duele

y permanece.

Y te dice

que no lo sueltes.

Que está

ahí contigo,

siempre

fiel.

Para recordar

entre vacío

y vacío

que fácilmente

vuelvo a llenarme.

Aunque sea

de simple

porquería

emocional.

Blanco y negro.

Es la amiga que siempre 

te da la mano.

La que dice que nada más importa,

te sonríe y cierra la puerta.

Es el suspiro entre el agobio.

Es la voz que te recuerda

que el pasado regresa

sólo para decirte

que porqué no una vez más.

Es el aire fresco del verano.

Es el amargo sentimiento de

sentir que la lucha sigue

que nada ha acabado

y que te persigue.

Los rayos de sol en la cara.

Es la cara oculta de la felicidad

es la amargura del vivir

es el seguir

y seguir

y seguir

...

Y desear que termine

mientras te aferras a ella

para que no se escape.

Ni rima, ni ritmo, ni orden.

No me peino, me da pereza

ando descalza por mi casa.

Dedos largos, mucha cara,

siempre en sueños y despistada.

No soy alta, no tengo luces

por eso me pierdo por las noches.

Odio los muros legales

los edificios y las catedrales.

Si hace frío me constipo

ni me tapo ni me administro.

Salgo mucho y no bebo

 a menudo miento un poco.

Prefiero hablar que callar

si me tengo que agachar acuéstate.

Pienso a menudo,

pero nunca tengo razón

No me gusta que me llamen

que me chillen, que me obliguen.

Me gusta el respeto

y pocas veces está suelto.

Si quiero algo, lo consigo,

si no quiero nada, lo destruyo.

Me acuesto desolada
y me despierto esperanzada.

Me pierdo por el camino

me encuentro pocas veces.

Disfruto buscando

aquello que nunca hubo.

Y cuando casualmente

me encuentro de repente

sé que no soy nada

y soy todo para mí.

Así soy yo,

sin rima,

sin ritmo,

sin orden.

Desnuda ante un espejo no-supeficial (y miro hacia atrás).

No es fácil desnudarme ante éste espejo, pero reconozco que tine un marco precioso. Tal vez lo pueda utilizar como la metáfora de mi propio marco. No sé si realmente el mío es tan bonito.

Me desnudo, me miro al espejo y no veo carne, ni huesos, ni pelo. Veo mis ojos y, sólo con ellos, consigo adentrarme en mi y conocerme(muy muy poco).
El año pasado no me vi igual. El año pasado, ni siquiera me vi. No existia, o tal vez era yo la que no quería existir.

Me veo con un libro, rodeada de palabras y un bolígrafo. Me veo dibujando cualquier estupidez mal dibujada. Veo las notas musicales, las siento y las escucho. Me veo al lado del mar, tocando la luna y huyendo del sol(ése sol que deseo en las tardes de otoño y sólo él es capaz de alegrarme). Soy, también, una contradicción. Tengo mil metáforas enmarañadas en mi pelo.
Tengo, sobre todo, amor por lo que amo.
Soy todo yo.
Soy nada.

He cambiado, has cambiado y el mundo ha cambiado(para mi gusto, no lo suficiente). Y qué bien sientan los cambios. A veces si, a veces no. Pero yo, por lo menos, sí que me alegro.
Soy un poco más fuerte, un poco más guapa, un poco más delgada pero también un poco más gordita. Menos mal.

Y en el espejo, de la nada, aparecen maravillosas vistas, aquellas que la montaña me tapaba, aquella montaña en la que perdí gran parte de mi ser, esperanza y peso. Pero estoy llegando y veo el mar.

Queda mucho por recorrer, queda mucho que subir. Pero poco por perder.
Ahora quiero ganar, ahora me veo con fuerza.
No me propongo nada para lo que me espera, ni me arrepiento de nada. Sólo quiero llegar hasta el final, sea lo que sea aquel final.

Y me vuelvo a tapar. Y vuelvo a ver mi piel.
Ya soy yo enmascarada,
ya soy yo(otra vez) en medio de la nada.

Cómo huir del tiempo sin fracasar en el intento.

Alejada.
Lejos de todo y de todos.
Escondida entre las penumbras, no me dejo ver.
Alejada de mis miedos y mis alegrías,
camuflada en sonrisas,
    bañada en lágrimas.

La luna me persigue,
y el sol huye de mí
recíprocamente.

Alejada.
Lejos de todo y de todos
veo pasar el tiempo.
Lo único que veo es de lo que me escondo.

Estupidez humana.
Sólo humana.
En el mayor de sus defectos,
    ahí estoy yo.